Pirum

As heard on TV

2009-12-29T10:11:00.003Z

[SIC Radical] Então e a quem é que queres dedicar Megadeth?
[ZAP!]
[SIC Notícias] ...ainda não estamos na época do morango propriamente dito...

Jesus dá-me o teu estandarte

2009-12-28T11:26:00.002Z

O meu novo prédio chega ao dia de Natal com 40% no JSI (Jesus Standard Index)

Se eu tivesse J&B em casa também não lhe chamava whisky ou como de repente me senti no meio de uma telenovela brasileira dos anos 80

2009-12-28T11:22:00.003Z

Neste Natal ofereceram-me um drinque.

Estamos todos de parabéns

2009-12-28T11:21:00.001Z

Sobrevivemos a mais um Natal.

Feliz Natal

2009-12-21T19:03:00.002Z

Vanitas (iii)

2009-12-17T16:04:00.003Z

Na Fábica Cerâmica Valadares, as sanitas não têm referências; pertencem a séries com nomes tão imagéticos como Tagus, Nautilus e (a melhor de todas) Opus.

Devolver a relva a quem a pisa

2009-12-16T17:40:00.003Z

Apresentei uma proposta ao Orçamento Participativo deste ano da Câmara Municipal de Lisboa. Quem quiser quiser arrasar com as sebes-bibelô do Parque Eduardo VII, pode votar até dia 21.

Vanitas (ii)

2009-12-16T14:57:00.001Z

Não existe nenhuma Farmácia Valadares.

Vanitas

2009-12-15T15:27:00.003Z

A Farmácia Sanitas, no Largo do Camões em Lisboa, já não o é mais. Foi rebaptizada de Farmácia Camões, no ainda Largo do Camões em Lisboa.

Era metê-los a todos no Campo Pequeno

2009-10-19T15:17:00.001+01:00

Nokia tune. Comic Sans.

Se isto é um neologismo

2009-09-30T09:15:00.001+01:00

A inventona é o novo bota-abaixismo.

UK was OK #6

2009-09-23T11:27:00.004+01:00

British Museum, o museu da pilhagem. Impossível não ficar rendido à tareia de cultura que se leva em cheio nos queixos.

Breviário da gestão de recursos humanos

2009-09-22T11:07:00.005+01:00

Só existem duas estratégias para motivar alguém profissionalmente: ou se lhe acena com uma cenoura à frente, ou se lhe acena com uma cenoura atrás.

E eu que sai de lá à procura de mais animação em Lisboa

2009-09-19T16:45:00.006+01:00

O presidente da Câmara de Almeirim, Sousa Gomes (PS), utilizou linguagem obscena para se dirigir à vereadora da CDU na reunião do executivo camarário de quarta-feira. O presidente disse “cale-se com essa merda” e “pode ser que algum pássaro lhe cague na cabeça”. A vereadora, contactada por O MIRANTE, disse que neste momento não está em condições de falar sobre o assunto, salientando que a CDU vai tomar uma posição pública sobre o caso.

Os ânimos exaltaram-se numa altura em que se discutia o excesso de população de pardais em certas zonas da cidade, um ponto incluído na ordem de trabalhos a pedido da vereadora. Esta a dada altura na troca de palavras com o presidente acusou-o de ser o responsável pela morte de um deficiente há uns anos quando este caiu dentro do lago da zona norte e que também era responsável pelo facto de um aluno da escola primária P3 ter fugido das aulas e subido a um telhado de onde caiu. Foi nessa altura que Sousa Gomes disse “Cale-se com essa merda e fale dos pardais”.

Na altura estavam na sala a assistir à sessão três munícipes. O presidente disse também “…pode ser que algum pardal lhe cague na cabeça”. A vereadora respondeu que não havia problema porque tinha cabelo, o pior era o presidente que é careca. Ao que Sousa Gomes replicou dizendo que sendo careca era mais fácil de limpar.

Já no fim da discussão o vereador Francisco Maurício disse que queria que constasse em acta que o presidente tinha dito “vá para o c…”. Sousa Gomes desafiou o autarca com quem está incompatibilizado a explicitar o que era o “c…”, porque não tinha dito nenhuma palavra começada por esta letra. Francisco Maurício apenas disse que não tinha mais nada a acrescentar. Sousa Gomes em declarações a O MIRANTE, justifica que perdeu a paciência com a intervenção de Manuela Cunha. “Fez-me alterar o espírito e acabei por utilizar um palavreado que não é normal”, realçou, acrescentando que com as acusações da vereadora “nem um santo podia ficar impávido”.

(OMirante.PT, 2009-09-17)

UK was OK #5

2009-09-18T09:51:00.002+01:00

Espera. Ainda não. Temos que esperar pelo o Homem Verde. Só depois de ele chegar é que poderemos atravessar para o Outro Lado.

Sumário: ménage à trois

2009-09-17T10:52:00.000+01:00

O dia em que o magala decidiu inscrever-se nas Novas Oportunidades

2009-09-17T10:28:00.010+01:00

Ooooooooooolhos de águaaaaaa!

2009-09-16T16:10:00.002+01:00

Rude golpe para a cruel ceifeira

2009-09-16T10:10:00.004+01:00

Antes de saber isto estava literalmente com os pés para a cova, mas agora que vou ao ginásio duas vezes por semana, é como se tivesse renascido. O meu risco de morte, pelas minhas contas, e admitindo que eu estou vivo neste momento, andava à roda dos 100%. Com esta dos dois treinos semanais, diminuiu (na pior das hipóteses) para 75%. Milagre. Agora tenho 25% de hipóteses de me safar. Mas acho que não aguento esta incerteza. A expectativa mata-me.

Estou a 3 níveis de distância do Kevin Bacon

2009-09-15T16:01:00.005+01:00

1. Eu + Jorge Gabriel [Quem Quer Ser Milionário]
2. Jorge Gabriel + Wayne Duvall [Star Crossed]
3. Wayne Duvall + Kevin Bacon [Apollo 13]

Só para que conste.

UK was OK #4

2009-09-14T21:44:00.003+01:00

Eu tenho Terra no Movimento e tu tens Humanismo no Partido

2009-09-14T14:40:00.008+01:00

Por que é que o Movimento Partido da Terra se juntou ao Partido Humanista?
Por que é que a testa de Quartin Graça está cheia de detritos verdes?
Aquele sorriso é o mais humanista que ele conseguiu arranjar?
Aquele cabelo não se corta?
Quartin rima com pilim ou com Chopin?

UK was OK #3

2009-09-02T13:47:00.006+01:00

Foi preciso ir à National Gallery para perceber que o Mário Soares anda cá há tanto tempo que até o Rembrandt lhe pintou um retrato. Pelos vistos, naquela altura Mário Soares escrevia-se Aechje Claesdr. E foi casado com um fabricante de cerveja.

A última vez que comprei A Bola foi em 2005 quando o Benfica foi campeão

2009-09-02T11:47:00.004+01:00

Até hoje.

Também é para a escumalha, percebe?

2009-09-01T15:41:00.004+01:00

A frase da campanha, a partir dos 41''.

UK was OK #2

2009-09-01T14:39:00.003+01:00

Londres é uma cidade civilizada onde as coisas funcionam com lógica, ao passo que Lisboa é uma espécie de jogos sem fronteiras metropolitanos onde temos que aprender truques passados de boca em boca. E mesmo após vários anos a viver em Lisboa é curioso verificar como o cérebro se habitua com facilidade às coisas simples e fáceis.
Para quem não conhece os novos bilhetes do Metro, aqui vai a descrição do próprio Metropolitano de Lisboa:

Para os clientes pouco frequentes, estão disponíveis os cartões sem contacto 7 colinas ou viva viagem, nos quais se pode carregar bilhetes simples Metro ou diários Carris/Metro e Zapping . No primeiro carregamento, é necessário comprar o cartão, que custa 0,50 € e tem a validade de um ano. Durante este período, o cartão pode ser carregado e reutilizado sempre que necessário. Contudo, caso o cliente pretenda recarregar este cartão com outro tipo de título, terá de esgotar previamente o título anterior. Terminada a validade de um ano, os cartões não podem ser recarregados, mas os títulos ainda existentes podem continuar a ser utilizados ou serem transferidos para novo cartão.

Na verdade, o cartão 7 colinas/viva viagem é um pedaço de cartão ordinário que encaracola nas pontas passado uns dias e que é uma sorte que aguente o seu ano de validade sem que desmagnetize ou se esfarrape com uns pingos de água. Esta brincadeira sai a 50 cêntimos que nunca mais são vistos.
Quanto ao carregamento do cartão, é feito em títulos de um único operador ou em dinheiro. Este último tem o apropriadíssimo nome de Zapping. Um qualquer turista que não fale português nem precisa de ver mais nada. Hm! Zapping! Das ist gut, ja?! A maçada é que um otário que carregue títulos do Metro, por exemplo, já não pode fazer um carregamento Zapping. Só quando o cartão estiver vazio. Ou seja, tem que gastar as viagens de Metro antes de fazer o carregamento ou comprar mais um bocado de cartolina a 0,50€, IVA incluído.

Em Londres, têm mais ou menos a mesma coisa, mas em bom. O Oyster card. Esta maravilha é um cartão de plástico que custa £3,00 onde são efectuados carregamentos em dinheiro. À medida que se viaja vão sendo debitados os valores das viagens até um máximo de £4,40. A partir daí viaja-se de graça.

Isto para um português é uma coisa impensável porque é simples e funciona bem. Mas a grande finta ainda está para vir. Acabadas as férias e chegados à última estação de Metro, eis a questão: o que é que fazemos aos nossos Oyster cards, que ainda têm saldo e que nos custaram £3,00? Dá-se! A quem? Vende-se! Por quanto? Felizmente solicitámos a assistência de um prestável funcionário do Metro (sim, ao contrário do Metro de Lisboa, o de Londres tem funcionários) que muito nos maravilhou com as suas palavras de sapiência. Como é óbvio, o preço do cartão (£3,00) é um mero depósito, totalmente restituível, juntamente com o saldo que ainda estiver no cartão. E lá fomos para o aeroporto com o peito cheio e o ar triunfal de quem não tinha sido roubado por uma empresa pública. Isto é que são férias.

UK was OK #1

2009-09-01T10:10:00.004+01:00

Uma das coisas que noto no regresso destas férias em Londres é que habituando-me a beber aos 568ml de cerveja de cada vez, quando volto a ter uma imperial na mão mais parece que estou a beber um Actimel.

Deus salve a rainha...

2009-08-20T00:35:00.001+01:00

...que nós vamos a caminho.

O Michael Knight da família

2009-08-20T00:26:00.002+01:00

E mais: o meu irmão também aparece no Google Maps a empreender uma vertiginosa perseguição automóvel ao Googlemobile. Numa das fotografias não lhe disfarçaram a cara. Devem ter achado que o bigode e os óculos escuros chegavam.

Conheço gente famosa

2009-08-18T22:21:00.000+01:00

A minha porteira está no Google Maps.

Tony award

2009-08-14T10:00:00.001+01:00

O Mário Augusto é o Guterres da crítica cinematográfica.

Andam a fazer dieta no Público

2009-08-13T09:56:00.002+01:00

(Público, 2009-08-13, pág 14)

Água doce

2009-08-11T14:26:00.003+01:00

Rio Noeime: Nasce junto da Guarda com dous braços: hum deles na fonte Dorna, que corre para Poente, vira para Norte, e depois continua ao Nascente; o outro principia no lugar de Porcas, pela parte Sul e se mete no Rio Côa por baixo da Miuzela: he a informação que nos dá João Salgado de Araújo.

Um exemplo de cidadania e consciência cívica com o apoio do Pirum.

O ateu inquire

2009-08-05T10:24:00.005+01:00

Nossa Senhora apareceu por cima da azinheira ou a azinheira apareceu debaixo de Nossa Senhora?

Vocês querem é aparecer

2009-08-03T11:23:00.001+01:00

Até admito passar a ser monárquico

2009-07-30T14:18:00.002+01:00

Desde que o rei seja eleito em sufrágio universal.

A cozinha não é uma ciência exacta

2009-07-30T01:38:00.006+01:00

Entre o e o onde raio é que ficam os 220ºC?

O Pingo Doce anda com umas promoções do #NAME?

2009-07-30T00:59:00.003+01:00

Quando tiver três cães

2009-07-29T13:42:00.001+01:00

Hão-de chamar-se Vem, Fica e Senta.

Autárquicas 2009

2009-07-29T11:55:00.001+01:00

Santana diz que fez obra em Lisboa. Costa diz que ele obrou em Lisboa.

Quando o spam descobre o jargão empresarial

2009-07-29T09:51:00.000+01:00

Meet Wommen - Ann Out-of-the-Box Approach

Os meus anos 80 #8

2009-07-24T11:35:00.002+01:00

>Break Machine >Street Dance (1983)

Sim, nem tudo foi muito bom nos meus anos 80.

44.000 cigarros a menos

2009-07-24T11:17:00.000+01:00

Deixei de fumar há 3 anos.

Associação de ideias

2009-07-24T10:19:00.004+01:00

«A actriz Inês de Medeiros, que foi mandatária da candidatura de Vital Moreira às europeias, vai ser a número três da lista de Lisboa do PS às eleições legislativas»

(Público, 2009-07-24)

Maria de Medeiros. Pulp Fiction. Fabienne. Butch. Sócrates. Relógio.

Podia pôr numa caixinha para levar?

2009-07-22T00:09:00.005+01:00

Com certeza. Tome lá isto.

É isto a que têm direito no Restaurante Torricado, de Luís Suspiro, caso não consigam acabar os ovos mexidos com cogumelos e desejem levar o resto para casa. Um fantástico saco de ovos mexidos. Tenho ideia de ter visto lanchinhos assim na merendeira do Gagarine, mas com um ar menos vivo. Mas tenho que admitir que está bem pensado e que não escapou nenhum detalhe. Notai, por exemplo, na utilíssima etiqueta:

Dá imenso jeito para eu saber amanhã o que é aquilo tem lá dentro. Claro que não vou acreditar. Só espero que o saco consiga sair do frigorífico pelo seu próprio pé e se junte aos seus na galáxia distante donde veio.

Era uma limpeza

2009-07-21T09:26:00.007+01:00

Num mundo perfeito, o Estado nacionalizaria todo o negócio dos detergentes. Dispenso, como julgo que qualquer pessoa dispensa, perder horas de vida à frente de uma prateleira de supermercado a tentar escolher um dos milhares de detergentes disponíveis. No que toca à detergência, o consumidor não quer ser livre, não quer poder escolher; quer simplesmente despachar-se e ir para casa lavar a porcaria da roupa.
E num mundo mais que perfeito, não só o Estado nacionalizaria todo o negócio dos detergentes, como passaria a haver apenas um detergente único para a loiça, para a roupa, para o chão e para a casa de banho O lava-tudo por excelência, o todos-em-um da assepsia doméstica. Uma espécie de Euro mas desengordurante, antibacteriano e com glutões. Atirava-se a roupa suja e a loiça do jantar para dentro da banheira com uns pinguinhos do unguento milagroso, misturava-se tudo com umas vigorosas manobras de esfregona e uma vaga de frescura, aroma a limão, sogras deliciadas e criancinhas impolutas invadiam a nossa vida. Quem concorda comigo, atire as meias sujas para a sanita.

Pimp my miracle

2009-07-15T16:19:00.010+01:00

Durante os 3 anos de seu ministério (algures entre 27 e 30 d.C) Jesus praticou vários milagres. Tais milagres não eram nada fora do comum naquelas paragens naqueles tempos. Milagreiros e curandeiros perambulavam pelo país. No entanto, alguns ficaram impressionados pelo estilo de Jesus.

(2009-07-15, http://pt.wikipedia.org/wiki/Milagres_de_Jesus)

Expectativas legítimas agora que Jesus orienta o Benfica

2009-07-15T15:57:00.002+01:00

Os árbitros vão poder ver. Mantorras vai ficar bom do joelho.

Paradoxo estético

2009-07-15T14:40:00.001+01:00

Gente feia dá sempre boas fotografias.

Gente fina é outra coisa

2009-07-14T14:47:00.008+01:00

A Marta começou como operadora de call center. Depois passou a supervisora. Agora é vê-la: vai a restaurantes e até lhe trazem água engarrafada à mesa.

Coisas que o Verão também traz

2009-07-14T11:01:00.002+01:00

Senhoras de chanatos que ao andar fazem chléc chléc.

Amor sem fronteiras

2009-07-12T19:00:00.005+01:00

Marciana loves José.

Os meus anos 80 #7

2009-07-12T18:44:00.005+01:00

>Suzanne Vega >Marlene on the wall (1985)

Ooooooooooolhos de águaaaaaa!

2009-07-10T23:26:00.005+01:00

Tendências para este Verão no escritório

2009-07-09T10:37:00.002+01:00

Alavancar é a nova excelência.

Estivadores, esse poetas instantâneos

2009-07-09T10:24:00.003+01:00

"Sócrates, escuta, és um filho da puta"
“O Sócrates não cumpriu, vai para a puta que o pariu”
(Público online [notícia substituída], 2009-07-08)

O presidente daAssembleia Geral do Sindicato dos Estivadores, António Mariano,disse à Lusa que o comportamento no protesto se deveu à revolta. “Os estivadores têm má fama e não vinhamos para aqui melhorar a imagem”, disse, garantindo que as palavras de ordem não foram ensaiadas.
(Global Notícias, 2009-07-09)

É assim que eu os enxoto

2009-07-07T15:56:00.004+01:00

Domingo, 11:00. A campainha da porta toca.
-Quem é?
-Bom dia. Gostaria de lhe falhar um pouco sobre Deus e sobre a Bíblia, será que...
-Ah, nós aqui adoramos o d... [fico sem coragem para terminar a frase]
-Como?
-Nós aqui somos ateus e não estamos apresentáveis!
-Ah, obrigado, bom dia.
-De nada, bom dia.

Cá na minha opinião muito pessoal

2009-07-07T14:37:00.001+01:00

O twitter é uma merda.

Retalhos da vida de um paciente na sala de espera

2009-07-07T09:43:00.004+01:00

Tou? Queria mudar da TMN para a Uzo! ... ... Sim! ... ... Exacto, mas há uma coisa fundamental! O meu nome tem de continuar a aparecer quando eu ligo, han? Isso é fun-da-men-tal, que eu tenho este número da TMN há vários anos e quero que o meu nome continue a aparecer em qualquer circunstância. António Lopes*! É fundamental que continue a aparecer, tá bem?

A minha morada? Rua [...]... ... número 23 ... ... 2º B ... ... se-gun-do BÊ! BÊ! BÊ! ... ... só um bê...

*-nome fictício

Está bem que isto não se faz...

2009-07-03T16:38:00.003+01:00

...Mas o Bernardino Soares já desmentiu ou não?

Iman, o sedutor

2009-07-03T16:30:00.002+01:00

Só o Rock teve Rei

2009-06-29T11:13:00.001+01:00

Michael Jackson está para o pop como o D. Duarte Nuno está para Portugal.

Há escritórios onde o blogger não está barrado

2009-06-29T11:09:00.001+01:00

Que é como quem diz estou de volta.

Os meus anos 80 #6

2008-05-10T21:38:00.002+01:00

>Talking Heads >Once in a lifetime

No Holmes Place

2008-05-10T21:17:00.002+01:00

Não há aumentos; há taxas que vão permitir melhorar as condições dos ginásios. Nunca nada está avariado; encontra-se "em manutenção". A balança não está completamente relaxada; eu é que já emagreci. Não é assim de admirar que depois da habitual tortura nas caves do bem-estar e da qualidade de vida, entre no balneário e dê de caras comigo num gigantesco espelho ao som de James Blunt e do seu inefável You're beautiful.

Soberba

2008-05-10T21:13:00.001+01:00

Estive mesmo para não vos esfregar isto na cara.

Há camionistas com sorte

2008-05-09T18:09:00.000+01:00

Parece que o Jorge Gabriel vai a Fátima de bicicleta para pagar uma promessa.

Por suposto

2008-05-04T22:45:00.001+01:00

A talho de foice

2008-05-02T11:23:00.000+01:00

Tenho uma amiga que faz compras num talho onde lhe deram um cartão de cliente. Depois de gastar 2.500,00€ em carne, oferecem-lhe um frango. Aos 3.250,00€ recebe um lombo de porco recheado com ameixas. Finalmente, quando a sua fidelização valer 5.000,00€ de carne, dão-lhe um presunto.
Um dia os filhos agradecer-lhe-ão o presunto.

JPP com RM

2008-05-01T13:46:00.000+01:00

Já não posso ver o banco do jardim de S. Amaro.

Abruto

2008-05-01T13:10:00.003+01:00

SIC Radical, programa Dance TV. O "repórter" faz uma entrevista a um segurança de discoteca. O rapaz, quadriculado e com a voz deformada, debita sapiência (bold meu):
«Não é para ser racista, mas se é numa zona de ciganos, o segurança tem que ser cigano; se é numa zona de negros, o segurança tem que ser negro... E além disso tem que ser um líder de opinião.»
Claro. O problema da segurança nas discotecas é o Pacheco Pereira não estar à porta do Kremlin.

Os meus anos 80 #5

2008-04-27T22:52:00.001+01:00

>Yazzo >Don't Go

What the Fox?

2008-04-27T12:06:00.004+01:00

João Baião fazia-se acompanhar no Big Show SIC por duas estrelas de semelhante magnitude. Uma era o macaco Hadriano, um primata que a toque de apalpadelas, expulsava do estúdio os concorrentes que cantavam mal, para gáudio histérico da plateia. Quando não havia cantantes, o público batia palmas e gritava HUe!-HUe! ao som do vinil escolhido pelo DJ Pantaleão, criatura que encerrava esta trindade dos anos negros da televisão em Portugal.

Passado tempo tempo, o que aconteceu? João Baião está mais ou menos na mesma. O macaco Hadriano despareceu sem deixar rasto nem saudades. Quanto ao DJ Pantaleão, fez um rebranding. Consciente de que enquanto fosse DJ Pantaleão, nunca deixaria de ser conotado com os apelos do mestre Baião à Dona Emília para que aproveitasse o intervalo para ir fazer o seu xixizinho, renasceu destes tempos cinzentos como DJ the Fox, animador único das festas Ballantine's, largamente documentadas no programa Dance TV, no qual o comentário aos novos lançamentos no mercado é feita por (adivinhem!) DJ the Fox. E assim na televisão com aquela câmara tremida e com muitos zoom outs e zoom ins, o tipo até parece um DJ a sério, a falar de "projectos" e de "vertentes". Não é bem a mesma coisa que ter o Álvaro Costa em Élêi, mas ainda assim impressiona. Faz-me lembrar uma das Leis de Murphy: não há nada assim tão mau que não possa piorar.

Abastardamento

2008-04-18T22:59:00.001+01:00

Diz que agora os peixinhos-da-horta passaram a ser tempura de feijão verde.

Parem de molestar os coitados

2008-04-18T11:29:00.001+01:00

«EUA : Papa reúne-se com vítimas dos padres pedófilos» (Diário Digital)

Empregado modelo

2008-04-18T00:11:00.001+01:00

Todas as empresas deviam ter um empregado odiado por todos os outros empregados. Estas abençoadas criaturas são o cimento dos complexos empresariais. Sem esta massa consistente, o edifício laboral avançaria no sentido de um lento mas inevitável colapso.

O odioso colega, seja pela sua incompetência atroz, seja pelo seu faraónico salário, seja pela sua inconveniente e ainda assim inabalável auto-confiança, funciona como um vórtice dos sentimentos nefastos de todos os colegas que o rodeiam. Estes, ocupados no afã desta destilação, esquecem diferenças e perdoam defeitos, acabando por formar laços de camaradagem. São irmãos na trincheira e todos odeiam aquele inimigo comum. Em vez de nos chatearmos por ganharmos menos do que alguém de quem até gostamos ou porque essa pessoa teve um enganozito sem iportância, há alguém que nos permite relativizar todas essas minudências.

Os estrategas de recursos humanos que acham que team building é juntar uma data de inábeis a jogar paintball ainda não perceberam que não há melhor team building do que um colaborador odiado por todos os outros e uma copa de cozinha insonorizada. É disto que é feita uma empresa de sucesso. Um qualquer sevandija que guarde bananas podres no módulo de gavetas faz mais pela moral do que qualquer percurso de orientação.

Portanto, concluindo, para que as empresas sejam prósperas, é imperioso que sejam levemente polvilhada por um punhado de criaturas odiosas a qualquer custo. Nem que para isso tenham que ser promovidas a chefes.

Os meus anos 80 #4

2008-04-17T20:23:00.002+01:00

>Diana Ross >Upside down

Dêem-lhes o arroz

2008-04-17T20:12:00.001+01:00

O povo foi soberano. Com dez votos contra nove, neste blogue a canja faz-se com o arroz e não com massa.

Contribuição para um Portugal melhor

2008-04-14T20:28:00.003+01:00

Tenho que admitir: Sou a favor da corrupção.
Acho que o país só tem a ganhar com gente corrupta. Pessoas como o Sá Fernandes, por outro lado, só atrapalham o progresso do país. A verdade é que um ministro ou um autarca que não seja passível de ser corrompido, também não é passível de fazer nada. A corrupção é um acelerador da iniciativa privada. Quem tem projectos que quer mesmo concretizar, corrompe. Quem é corrompido deixa obra. No fim, quase todos saem a ganhar.
Se não fosse assim, se não houvesse este atractivo bónus inerente aos cargos de poder, quem é que os ocuparia? Quem é que se sentiria motivado para largar o seu emprego e ir dar uma perninha ao país? Ninguém, convenhamos. Na melhor das hipóteses, meia dúzia de criaturas sérias e escrupulosas que fariam xixi nas calças assim que fossem confrontados com o musculado mundo das decisões políticas.
Por tudo isto e porque não vejo outra maneira de este país funcionar, reitero: Sou a favor da corrupção (a não ser que me paguem para ser contra).

Oratol

2008-04-14T19:31:00.000+01:00

Tenho saudades de pastas de dentes em tubos de metal e com sabor a laranja.

Le rêve, e tal...

2008-04-14T19:19:00.004+01:00

Está velho, o Maio de 68.

Hoje acordei assim

2008-04-09T22:29:00.000+01:00

Ortográfico.

Sobre a canja de galinha

2008-04-09T20:38:00.004+01:00

Conheço pessoas que, apesar das minhas muitas explicações, continuam a achar que a canja de galinha deve ser feita com massa e não arroz. Não perceberam ainda que o seu problema é preferirem, por motivos insondáveis, uma estranha sopa de galinha com bocados de massa mole a boiar a uma boa e tradicional canja de galinha.
Quanto ao resto, as bocas são relativamente unânimes: a canja levará umas rodelinhas de chouriça, hortelã, miudezas e as patas da criatura (geralmente reservadas para a cozinheira e/ou dona da casa). Quanto ao dilema arroz-massa, temos o caldo entornado.
Assim, é chegada a hora de sondar o bom leitor acerca dos seus hábitos alimentares. Rogo-vos, pois, que manifestem a vossa preferência no inquérito que se presta a ser respondido ali na barra da esquerda. Obrigado.

Os meus anos 80 #3

2008-04-09T20:12:00.002+01:00

>The Stranglers >Golden Brown

Definição

2008-04-09T20:07:00.000+01:00

Um instrutor de boxe é um lente de contacto.

Não mostrem isto a um AA

2008-04-09T20:01:00.004+01:00

Quem não aparece, esquece

2008-04-09T00:17:00.001+01:00

Acredito não ter sido a única pessoa que passou anos a perguntar se o Carlos Paredes já tinha morrido ou não.

Sobre a síndroma de morte súbita

2008-04-08T23:54:00.004+01:00

Parece-me bastante enganador que a morte súbita tenha direito a ter uma síndrome. Parece que é uma coisa rara. A verdade que é nunca ouvi falar de ninguém que tenha morrido gradualmente. Até os zombies, para ficarem naquele estado incerto, têm que morrer primeiro, e garanto-vos — será subitamente. Ninguém vai ficando morto. É que esta coisa de vida e de morte é um bocado binária.

Cultura de subsistência

2008-04-08T19:33:00.004+01:00

No que toca à propriedade intelectual, o que eu gostava mesmo era de ser latifundiário.

Agenda

2008-04-07T22:29:00.002+01:00

Não se esqueçam que está a decorrer o Campeonato Mundial de Curling, o mais empolgante dos desportos estúpidos.
Transmissões em directo na Eurosport.

Sex addicted

2008-04-05T01:43:00.001+01:00

Passo a semana inteira à espera daquela palavra.

Retro Power

2008-04-04T19:31:00.003+01:00

Body Combat. Power Jump. Body Attack. RMP... Ninguém sente saudades da ginástica sueca?

Os meus anos 80 #2

2008-04-03T23:41:00.001+01:00

>Eurythmics >Sex Crime (1984)

Mente sã e corpo são

2008-04-03T23:18:00.004+01:00

A psicoterapia é como o ginásio. O que sabe bem não é lá ir; é sair de lá.

Já me chamaram de tudo

2008-04-03T22:47:00.006+01:00


Miguel Esteves Cardoso		Dany Silva		Minervino Pietra		Paul Verlaine

1º de Abril

2008-04-03T00:10:00.003+01:00

Uma das minhas intentonas do 1º de Abril saiu particularmente frustada. Disse a dois amigos meus (também) benfiquistas que já tinham anunciado que o novo treinador do Benfica iria ser o Trapattoni. Não sei o que foi pior: se um deles não ter acreditado minimamente nesta fraca amostra de mentira, se o outro ter esboçado um "É?" que denotou nenhum horror (e mesmo alguma esperança).

Apogeu

2008-04-02T23:50:00.005+01:00

Nos últimos dias fui impedido de postar por um excesso de zelo do blogger. Os seus atentos e expeditos robôs trataram de classificar o Pirum como um blogue de spam, o que só lhe faz antever um futuro de decadência: só com dois dias de existência e este blogue já atingiu o ponto supremo da sua importância.

Os meus anos 80 #1

2008-04-02T19:37:00.002+01:00

>Duran Duran >Rio

Um blog mal empregado

2008-04-02T19:26:00.002+01:00

Então e onde é que imagina este blogue daqui a três anos?
O que é que acha que este blogue pode trazer de positivo para a blogosfera?
Aponte três qualidades e três defeitos para o seu blogue.

Já não há patrões

2008-03-29T16:40:00.003Z

Já ninguém trabalha para o Sr. Simões nem para o Antunes & Filhos. Agora só há CEO's, comissões executivas, bórdes de administradores e grupos de accionistas.
Já ninguém sabe para quem trabalha e os trabalhadores não sabem quem é que manda neles.
São tempos impessoais em que os patrões são gente anónima.
Nunca como agora os insultos foram dirigidos a pronomes indefinidos.