As heard on TV

[SIC Radical] Então e a quem é que queres dedicar Megadeth?
[ZAP!]
[SIC Notícias] ...ainda não estamos na época do morango propriamente dito...

Jesus dá-me o teu estandarte

O meu novo prédio chega ao dia de Natal com 40% no JSI (Jesus Standard Index)

Se eu tivesse J&B em casa também não lhe chamava whisky ou como de repente me senti no meio de uma telenovela brasileira dos anos 80

Neste Natal ofereceram-me um drinque.

Estamos todos de parabéns

Sobrevivemos a mais um Natal.

Feliz Natal

Vanitas (iii)

Na Fábica Cerâmica Valadares, as sanitas não têm referências; pertencem a séries com nomes tão imagéticos como Tagus, Nautilus e (a melhor de todas) Opus.

Devolver a relva a quem a pisa

Apresentei uma proposta ao Orçamento Participativo deste ano da Câmara Municipal de Lisboa. Quem quiser quiser arrasar com as sebes-bibelô do Parque Eduardo VII, pode votar até dia 21.

Vanitas (ii)

Não existe nenhuma Farmácia Valadares.

Vanitas

A Farmácia Sanitas, no Largo do Camões em Lisboa, já não o é mais. Foi rebaptizada de Farmácia Camões, no ainda Largo do Camões em Lisboa.

Era metê-los a todos no Campo Pequeno

Nokia tune. Comic Sans.

Se isto é um neologismo

A inventona é o novo bota-abaixismo.

UK was OK #6

British Museum, o museu da pilhagem. Impossível não ficar rendido à tareia de cultura que se leva em cheio nos queixos.

Breviário da gestão de recursos humanos

Só existem duas estratégias para motivar alguém profissionalmente: ou se lhe acena com uma cenoura à frente, ou se lhe acena com uma cenoura atrás.

E eu que sai de lá à procura de mais animação em Lisboa

O presidente da Câmara de Almeirim, Sousa Gomes (PS), utilizou linguagem obscena para se dirigir à vereadora da CDU na reunião do executivo camarário de quarta-feira. O presidente disse “cale-se com essa merda” e “pode ser que algum pássaro lhe cague na cabeça”. A vereadora, contactada por O MIRANTE, disse que neste momento não está em condições de falar sobre o assunto, salientando que a CDU vai tomar uma posição pública sobre o caso.

Os ânimos exaltaram-se numa altura em que se discutia o excesso de população de pardais em certas zonas da cidade, um ponto incluído na ordem de trabalhos a pedido da vereadora. Esta a dada altura na troca de palavras com o presidente acusou-o de ser o responsável pela morte de um deficiente há uns anos quando este caiu dentro do lago da zona norte e que também era responsável pelo facto de um aluno da escola primária P3 ter fugido das aulas e subido a um telhado de onde caiu. Foi nessa altura que Sousa Gomes disse “Cale-se com essa merda e fale dos pardais”.

Na altura estavam na sala a assistir à sessão três munícipes. O presidente disse também “…pode ser que algum pardal lhe cague na cabeça”. A vereadora respondeu que não havia problema porque tinha cabelo, o pior era o presidente que é careca. Ao que Sousa Gomes replicou dizendo que sendo careca era mais fácil de limpar.

Já no fim da discussão o vereador Francisco Maurício disse que queria que constasse em acta que o presidente tinha dito “vá para o c…”. Sousa Gomes desafiou o autarca com quem está incompatibilizado a explicitar o que era o “c…”, porque não tinha dito nenhuma palavra começada por esta letra. Francisco Maurício apenas disse que não tinha mais nada a acrescentar. Sousa Gomes em declarações a O MIRANTE, justifica que perdeu a paciência com a intervenção de Manuela Cunha. “Fez-me alterar o espírito e acabei por utilizar um palavreado que não é normal”, realçou, acrescentando que com as acusações da vereadora “nem um santo podia ficar impávido”.

(OMirante.PT, 2009-09-17)

UK was OK #5

Espera. Ainda não. Temos que esperar pelo o Homem Verde. Só depois de ele chegar é que poderemos atravessar para o Outro Lado.

Sumário: ménage à trois

O dia em que o magala decidiu inscrever-se nas Novas Oportunidades

Ooooooooooolhos de águaaaaaa!

Rude golpe para a cruel ceifeira

Antes de saber isto estava literalmente com os pés para a cova, mas agora que vou ao ginásio duas vezes por semana, é como se tivesse renascido. O meu risco de morte, pelas minhas contas, e admitindo que eu estou vivo neste momento, andava à roda dos 100%. Com esta dos dois treinos semanais, diminuiu (na pior das hipóteses) para 75%. Milagre. Agora tenho 25% de hipóteses de me safar. Mas acho que não aguento esta incerteza. A expectativa mata-me.

Estou a 3 níveis de distância do Kevin Bacon

1. Eu + Jorge Gabriel [Quem Quer Ser Milionário]
2. Jorge Gabriel + Wayne Duvall [Star Crossed]
3. Wayne Duvall + Kevin Bacon [Apollo 13]

Só para que conste.

UK was OK #4

Eu tenho Terra no Movimento e tu tens Humanismo no Partido

Por que é que o Movimento Partido da Terra se juntou ao Partido Humanista?
Por que é que a testa de Quartin Graça está cheia de detritos verdes?
Aquele sorriso é o mais humanista que ele conseguiu arranjar?
Aquele cabelo não se corta?
Quartin rima com pilim ou com Chopin?

UK was OK #3

Foi preciso ir à National Gallery para perceber que o Mário Soares anda cá há tanto tempo que até o Rembrandt lhe pintou um retrato. Pelos vistos, naquela altura Mário Soares escrevia-se Aechje Claesdr. E foi casado com um fabricante de cerveja.

A última vez que comprei A Bola foi em 2005 quando o Benfica foi campeão

Até hoje.

Também é para a escumalha, percebe?

A frase da campanha, a partir dos 41''.

UK was OK #2

Londres é uma cidade civilizada onde as coisas funcionam com lógica, ao passo que Lisboa é uma espécie de jogos sem fronteiras metropolitanos onde temos que aprender truques passados de boca em boca. E mesmo após vários anos a viver em Lisboa é curioso verificar como o cérebro se habitua com facilidade às coisas simples e fáceis.
Para quem não conhece os novos bilhetes do Metro, aqui vai a descrição do próprio Metropolitano de Lisboa:

Para os clientes pouco frequentes, estão disponíveis os cartões sem contacto 7 colinas ou viva viagem, nos quais se pode carregar bilhetes simples Metro ou diários Carris/Metro e Zapping . No primeiro carregamento, é necessário comprar o cartão, que custa 0,50 € e tem a validade de um ano. Durante este período, o cartão pode ser carregado e reutilizado sempre que necessário. Contudo, caso o cliente pretenda recarregar este cartão com outro tipo de título, terá de esgotar previamente o título anterior. Terminada a validade de um ano, os cartões não podem ser recarregados, mas os títulos ainda existentes podem continuar a ser utilizados ou serem transferidos para novo cartão.

Na verdade, o cartão 7 colinas/viva viagem é um pedaço de cartão ordinário que encaracola nas pontas passado uns dias e que é uma sorte que aguente o seu ano de validade sem que desmagnetize ou se esfarrape com uns pingos de água. Esta brincadeira sai a 50 cêntimos que nunca mais são vistos.
Quanto ao carregamento do cartão, é feito em títulos de um único operador ou em dinheiro. Este último tem o apropriadíssimo nome de Zapping. Um qualquer turista que não fale português nem precisa de ver mais nada. Hm! Zapping! Das ist gut, ja?! A maçada é que um otário que carregue títulos do Metro, por exemplo, já não pode fazer um carregamento Zapping. Só quando o cartão estiver vazio. Ou seja, tem que gastar as viagens de Metro antes de fazer o carregamento ou comprar mais um bocado de cartolina a 0,50€, IVA incluído.

Em Londres, têm mais ou menos a mesma coisa, mas em bom. O Oyster card. Esta maravilha é um cartão de plástico que custa £3,00 onde são efectuados carregamentos em dinheiro. À medida que se viaja vão sendo debitados os valores das viagens até um máximo de £4,40. A partir daí viaja-se de graça.

Isto para um português é uma coisa impensável porque é simples e funciona bem. Mas a grande finta ainda está para vir. Acabadas as férias e chegados à última estação de Metro, eis a questão: o que é que fazemos aos nossos Oyster cards, que ainda têm saldo e que nos custaram £3,00? Dá-se! A quem? Vende-se! Por quanto? Felizmente solicitámos a assistência de um prestável funcionário do Metro (sim, ao contrário do Metro de Lisboa, o de Londres tem funcionários) que muito nos maravilhou com as suas palavras de sapiência. Como é óbvio, o preço do cartão (£3,00) é um mero depósito, totalmente restituível, juntamente com o saldo que ainda estiver no cartão. E lá fomos para o aeroporto com o peito cheio e o ar triunfal de quem não tinha sido roubado por uma empresa pública. Isto é que são férias.

UK was OK #1

Uma das coisas que noto no regresso destas férias em Londres é que habituando-me a beber aos 568ml de cerveja de cada vez, quando volto a ter uma imperial na mão mais parece que estou a beber um Actimel.

Deus salve a rainha...

...que nós vamos a caminho.

O Michael Knight da família

E mais: o meu irmão também aparece no Google Maps a empreender uma vertiginosa perseguição automóvel ao Googlemobile. Numa das fotografias não lhe disfarçaram a cara. Devem ter achado que o bigode e os óculos escuros chegavam.

Conheço gente famosa

A minha porteira está no Google Maps.

Tony award

O Mário Augusto é o Guterres da crítica cinematográfica.

Andam a fazer dieta no Público

(Público, 2009-08-13, pág 14)

Água doce

Rio Noeime: Nasce junto da Guarda com dous braços: hum deles na fonte Dorna, que corre para Poente, vira para Norte, e depois continua ao Nascente; o outro principia no lugar de Porcas, pela parte Sul e se mete no Rio Côa por baixo da Miuzela: he a informação que nos dá João Salgado de Araújo.

Um exemplo de cidadania e consciência cívica com o apoio do Pirum.

O ateu inquire

Nossa Senhora apareceu por cima da azinheira ou a azinheira apareceu debaixo de Nossa Senhora?

Vocês querem é aparecer

Até admito passar a ser monárquico

Desde que o rei seja eleito em sufrágio universal.

A cozinha não é uma ciência exacta

Entre o e o onde raio é que ficam os 220ºC?

O Pingo Doce anda com umas promoções do #NAME?

Quando tiver três cães

Hão-de chamar-se Vem, Fica e Senta.

Autárquicas 2009

Santana diz que fez obra em Lisboa. Costa diz que ele obrou em Lisboa.

Quando o spam descobre o jargão empresarial

Meet Wommen - Ann Out-of-the-Box Approach

Os meus anos 80 #8

>Break Machine >Street Dance (1983)

Sim, nem tudo foi muito bom nos meus anos 80.

44.000 cigarros a menos

Deixei de fumar há 3 anos.

Associação de ideias

«A actriz Inês de Medeiros, que foi mandatária da candidatura de Vital Moreira às europeias, vai ser a número três da lista de Lisboa do PS às eleições legislativas»

(Público, 2009-07-24)

Maria de Medeiros. Pulp Fiction. Fabienne. Butch. Sócrates. Relógio.

Podia pôr numa caixinha para levar?

Com certeza. Tome lá isto.

É isto a que têm direito no Restaurante Torricado, de Luís Suspiro, caso não consigam acabar os ovos mexidos com cogumelos e desejem levar o resto para casa. Um fantástico saco de ovos mexidos. Tenho ideia de ter visto lanchinhos assim na merendeira do Gagarine, mas com um ar menos vivo. Mas tenho que admitir que está bem pensado e que não escapou nenhum detalhe. Notai, por exemplo, na utilíssima etiqueta:

Dá imenso jeito para eu saber amanhã o que é aquilo tem lá dentro. Claro que não vou acreditar. Só espero que o saco consiga sair do frigorífico pelo seu próprio pé e se junte aos seus na galáxia distante donde veio.

Era uma limpeza

Num mundo perfeito, o Estado nacionalizaria todo o negócio dos detergentes. Dispenso, como julgo que qualquer pessoa dispensa, perder horas de vida à frente de uma prateleira de supermercado a tentar escolher um dos milhares de detergentes disponíveis. No que toca à detergência, o consumidor não quer ser livre, não quer poder escolher; quer simplesmente despachar-se e ir para casa lavar a porcaria da roupa.
E num mundo mais que perfeito, não só o Estado nacionalizaria todo o negócio dos detergentes, como passaria a haver apenas um detergente único para a loiça, para a roupa, para o chão e para a casa de banho O lava-tudo por excelência, o todos-em-um da assepsia doméstica. Uma espécie de Euro mas desengordurante, antibacteriano e com glutões. Atirava-se a roupa suja e a loiça do jantar para dentro da banheira com uns pinguinhos do unguento milagroso, misturava-se tudo com umas vigorosas manobras de esfregona e uma vaga de frescura, aroma a limão, sogras deliciadas e criancinhas impolutas invadiam a nossa vida. Quem concorda comigo, atire as meias sujas para a sanita.

Pimp my miracle

Durante os 3 anos de seu ministério (algures entre 27 e 30 d.C) Jesus praticou vários milagres. Tais milagres não eram nada fora do comum naquelas paragens naqueles tempos. Milagreiros e curandeiros perambulavam pelo país. No entanto, alguns ficaram impressionados pelo estilo de Jesus.

(2009-07-15, http://pt.wikipedia.org/wiki/Milagres_de_Jesus)

Expectativas legítimas agora que Jesus orienta o Benfica

Os árbitros vão poder ver. Mantorras vai ficar bom do joelho.

Paradoxo estético

Gente feia dá sempre boas fotografias.

Gente fina é outra coisa

A Marta começou como operadora de call center. Depois passou a supervisora. Agora é vê-la: vai a restaurantes e até lhe trazem água engarrafada à mesa.

Coisas que o Verão também traz

Senhoras de chanatos que ao andar fazem chléc chléc.

Amor sem fronteiras

Marciana loves José.

Os meus anos 80 #7

>Suzanne Vega >Marlene on the wall (1985)

Ooooooooooolhos de águaaaaaa!

 

Tendências para este Verão no escritório

Alavancar é a nova excelência.

Estivadores, esse poetas instantâneos

"Sócrates, escuta, és um filho da puta"
“O Sócrates não cumpriu, vai para a puta que o pariu”
(Público online [notícia substituída], 2009-07-08)

O presidente daAssembleia Geral do Sindicato dos Estivadores, António Mariano,disse à Lusa que o comportamento no protesto se deveu à revolta. “Os estivadores têm má fama e não vinhamos para aqui melhorar a imagem”, disse, garantindo que as palavras de ordem não foram ensaiadas.
(Global Notícias, 2009-07-09)

É assim que eu os enxoto

Domingo, 11:00. A campainha da porta toca.
-Quem é?
-Bom dia. Gostaria de lhe falhar um pouco sobre Deus e sobre a Bíblia, será que...
-Ah, nós aqui adoramos o d... [fico sem coragem para terminar a frase]
-Como?
-Nós aqui somos ateus e não estamos apresentáveis!
-Ah, obrigado, bom dia.
-De nada, bom dia.

Cá na minha opinião muito pessoal

O twitter é uma merda.

Retalhos da vida de um paciente na sala de espera

Tou? Queria mudar da TMN para a Uzo! ... ... Sim! ... ... Exacto, mas há uma coisa fundamental! O meu nome tem de continuar a aparecer quando eu ligo, han? Isso é fun-da-men-tal, que eu tenho este número da TMN há vários anos e quero que o meu nome continue a aparecer em qualquer circunstância. António Lopes*! É fundamental que continue a aparecer, tá bem?

A minha morada? Rua [...]... ... número 23 ... ... 2º B ... ... se-gun-do BÊ! BÊ! BÊ! ... ... só um bê...

*-nome fictício

Está bem que isto não se faz...

...Mas o Bernardino Soares já desmentiu ou não?

Iman, o sedutor

Só o Rock teve Rei

Michael Jackson está para o pop como o D. Duarte Nuno está para Portugal.

Há escritórios onde o blogger não está barrado

Que é como quem diz estou de volta.